Categorie: relaties

Andere mensen, we kunnen niet zonder hen en soms ook niet met hen. Lees hier over je familie, je partner en over de verschillen tussen mannen en vrouwen.

Zie ook de hoofdcategorie persoonlijke ontwikkeling.

doel en bestemming van het huwelijk

Huwelijkse voorwaarden zijn schriftelijke afspraken over bezit en vermogen. Voor veel huwelijkspartners is de onderlinge liefde belangrijker dan de zakelijke afspraken. Vooraf of tijdens de huwelijksceremonie beloven ze elkaar daarom mondeling wat ze zullen doen om de liefde te koesteren en te verdiepen.

De afspraken en beloften stroomlijnen de onderlinge samenwerking en communicatie. Zij zijn echter geen garantie dat het huwelijk ook standhoudt. Onbewuste verwachtingen, diepgewortelde waarden en normen over bijvoorbeeld geld, seks en persoonlijke doelen, kunnen het huwelijk alsnog doen stranden.

Een huwelijk strandt ook wanneer het geen doel heeft en de liefde zich niet verdiept. Voor veel gehuwden beperkt het doel zich tot het stichten van een gezin en het samen oud worden en samen genieten van de oude dag. Liefde is echter meer dan dat. Ze reikt verder en dieper.

Soms beseffen partners dit pas door een emotionele schok, zoals het plotselinge gevoel van wanhoop en machteloosheid door een op handen zijnde scheiding, de kleine dood. Van hun stuk gebracht laten ze hun verwachtingen los en geven zich over aan de onvoorwaardelijke liefde.

In de onvoorwaardelijke overgave aan de liefde beleven ze het diepe gevoel van verbondenheid met het leven en ontdekken de bestemming van de mens. Het inzicht en besef dat je de scheppingskracht, schepper en schepping bent, de transformatie van zijn en worden.

Dit was de vijfde in een selectie van zeven columns over het huwelijk.

  1. huwelijksaanzoeken
  2. liefdesverklaring
  3. huwelijksfasen
  4. huwelijksbeloften
  5. doel en bestemming van het huwelijk
  6. tot de dood ons scheidt
  7. de huwelijksreis

dynamische balans

De mens is van nature nieuwsgierig ‘gretig verlangend naar het onbekende’. Vanaf zijn geboorte verkent, onderzoekt en ontdekt hij de wereld. Deze drang naar avontuur is dynamisch verbonden met de behoefte aan zekerheid en continuïteit. In deze dynamiek verschuift de balans nu eens naar het veilige gevoel van persoonlijke groei, dan weer naar het avontuur van de persoonlijke ontwikkeling. In relaties leidt de dynamische balans tot het consolideren en versterken van de onderlinge samenwerking en tot het jezelf onbekommerd overgeven aan de flow van activiteiten en gebeurtenissen in het leven. Hierbij transformeert je verlangen naar het onbekende in stil en aandachtig openstaan voor wat komt en gaat.

Zie ook:
benieuwd
zekerheid en continuïteit
ontwikkeling
go with the flow
huwelijksbeloften
statisch en dynamisch

liefde geven en ontvangen

Bij een grote groep mensen wordt het beeld van de liefde bepaald door de liefde die ze van hun ouders hebben gekregen. Liefde die wordt gekenmerkt door onvoorwaardelijke zorgzaamheid en geborgenheid. Liefde is echter meer dan liefde geven, het is ook liefde ontvangen. Door liefde te geven en ontvangen zonder eisen te stellen en verwachtingen te koesteren laat je de liefde zijn wat het is. Een open en vrij scheppingsproces waar zijn transformeert in worden en worden in zijn.

Zie ook:
geven en nemen
onvoorwaardelijk
de constante transformatie van zijn

woede na overspel

Dat je jezelf machteloos, wanhopig, en leeg voelt, dat begrijp ik. Wat ik niet begrijp is dat je het gat, dat door het overspel van je vrouw in je is geslagen, laat vollopen met woede. Ben je kwaad vanwege het verlies van zekerheid en continuïteit? Voel je jezelf verraden omdat ze jullie afspraak om open en eerlijk te zijn, heeft verbroken? Voel je jezelf vernederd omdat je de enige lijkt te zijn die niet op de hoogte was van haar verhouding? Ben je kwaad omdat ze zei dat je, wanneer je van haar hield, haar dit zou gunnen? Mis je oprechte spijt bij haar voor de pijn en de leegte die ze heeft veroorzaakt? Ben je bang voor de leegte, voor het alleen zijn? Maar waarom zou je bang zijn? Waarom verwelkom je de leegte niet? Is het immers niet zo dat je alleen moet kunnen zijn om helemaal één te kunnen zijn?

Zie ook:
zekerheid en continuïteit
huwelijksbeloften
inzicht in de leegte
eenzaam
alleen zijn
heel zijn
gevoel van verbondenheid

Dit was de elfde in een selectie van twaalf columns over overspel en liefde.

  1. liefdesperikelen
  2. vrije liefde
  3. polyamorie
  4. autonomie
  5. vervelen
  6. verstikkende relaties
  7. foute mannen en vrouwen
  8. vreemdgangers
  9. dubbelleven
  10. machtsstrijd
  11. woede na overspel
  12. afscheid van een geliefde

ken uzelf

Toen ik me vorige week verdiepte in veldslagen en aanslagen gedurende de tweede wereldoorlog moest ik denken aan het Oudgriekse aforisme ‘ken uzelf’. Duizenden slachtoffers waren te wijten aan foute beslissingen van politici, generaals en verzetsstrijders. Personen die nu als helden te boek staan. Veel van hun fouten waren te voorkomen geweest wanneer ze hun motieven, zoals machtshonger en grootheidswaan, hadden herkend en erkend.

Mijn persoonlijkheid is de optelsom van genen, omgeving en vrije wil. Als kettingdraden bepalen zij het weefsel van mijn persoon. Hoe zou mijn leven eruit hebben gezien wanneer ik eerder de impact van mijn opvoeding en Nederlandse cultuur had gekend? Hoe zullen de kinderen in Oekraïne en Gaza zich ontwikkelen wanneer ze nu al de impact van de oorlog op hun toekomstige persoonlijkheid zouden kennen? Hoeveel anders zal de wereld er uitzien wanneer we wereldwijd de opvoeding van onze kinderen zouden baseren op het aforisme ‘ken uzelf’?

Enkele voorbeelden van columns waarin ik reflecteer op mijn jeugd:

Dit was de tweede van een selectie van vijftien columns over zelfreflectie en zelfkritiek

  1. als ik god was
  2. ken uzelf
  3. zelfreflectie
  4. zelfkritiek
  5. Socrates
  6. culturele erfenis
  7. zij gaan de confrontatie met zichzelf uit de weg
  8. Mein Kampf
  9. lone wolves
  10. scientology
  11. opgeslokt door een sekte
  12. emotioneel zelfonderzoek
  13. een goed gevoel
  14. de kunst van het denken
  15. vrije meningsuiting

een keuze met gevolgen

We krijgen allemaal kansen om onszelf te ontwikkelen. Misschien laat je een kans liggen omdat het geen materieel voordeel oplevert, niet aan je verwachtingen voldoet of omdat je er geen moeite voor wilt doen. Niets doen is een keuze. Een keuze met gevolgen. Een voorbeeld: Misschien laat je jezelf regelmatig meevoeren in een maalstroom van negatieve gedachten over je partner. “Wanneer ik een keer iets kritisch zeg dan reageert ze gelijk kwaad. Ze heeft geen respect voor me. Behandelt me als een kind. Seks is een gunst die ze me verleent, niet iets waar ze zelf naar verlangt.” Je kunt deze gedachtestroom stoppen door de problemen op te lossen, de relatie te beëindigen of door jezelf een halt toe te roepen: “Stop hiermee als je bij elkaar wilt blijven.” Het herhalen van negatieve gedachten en zelfbeklag is een keuze. Een keuze met gevolgen: Het gevoel van hopeloosheid, van klem zitten, niet jezelf kunnen zijn, jezelf niet kunnen ontwikkelen.

Zie ook:
negatieve spiraal
kansen
Kun je niet of wil je niet?
wie goed doet, goed ontmoet
wanhoopsspiraal

huwelijksbeloften

Een huwelijk is een met beloften onderbouwde liefdesrelatie. Er zijn twee groepen beloften die de samenwerking in de relatie stroomlijnen zodat de liefde zich kan ontvouwen en transformeren. Beloften ten aanzien van waarden en normen als: respect, openheid, oprechtheid, onzelfzuchtigheid en zorgzaamheid. Praktische beloften, zoals het delen van ervaringen, het uitpraten van problemen, seksuele en romantische monogamie en de belofte om voor onbeperkte duur samen te werken.

Waar in de eerste fase van het huwelijk, de verliefdheidsfase, de beloften nog gemakkelijk lijken, blijkt bij de samenwerking in de tweede fase vaak pas hoe moeilijk het is om je eraan te houden. Bovendien blijkt ook vaak dan pas hoe belangrijk persoonlijke competenties zijn, zoals: inlevingsvermogen, daadkracht, discipline en doorzettingsvermogen. Zodra de samenwerking aan deze criteria voldoet verandert verliefdheid in onvoorwaardelijke liefde.

Terwijl in de tweede fase de beloften soms nog een strijdpunt vormen worden ze in de derde fase vanzelfsprekend en stroomlijnen ze de gemeenschappelijke en persoonlijke activiteiten. In de flow van activiteiten blijkt vervolgens dat onvoorwaardelijke liefde een deelaspect is van iets groters, van het gevoel van verbondenheid met alles en iedereen. Door zich hieraan over te geven worden de geliefden één met de scheppingskracht en ervaren ze de constante transformatie van het zijn in zijn en van zijn in het zijn.

Zie ook:
wetmatigheid
verliefd
de drie d’s
onvoorwaardelijke liefde
flow
go with the flow
liefde en scheppingskracht
de constante transformatie van zijn
de bron

Dit was de vierde in een selectie van zeven columns over het huwelijk.

  1. huwelijksaanzoeken
  2. liefdesverklaring
  3. huwelijksfasen
  4. huwelijksbeloften
  5. doel en bestemming van het huwelijk
  6. tot de dood ons scheidt
  7. de huwelijksreis
1 2 3 … 30